>> >> Разговаривают два мужика. Один другому:
>> >> - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
>> >> - Ну, кричит...
>> >> - А в какой момент она больше всего кричит?
>> >> - Ну, когда я член об шторы вытираю....
может анекдоты??? а то бывает скучно сидеть на работе :>
Страница: 1
Сообщений 1 страница 14 из 14
Поделиться12008-04-18 12:12:11
- Модератор
- Откуда: Матросская тишина ;)
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 38 минут - Последний визит:
2009-01-26 13:27:49
Поделиться32008-04-20 19:04:46
Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.
Поделиться42008-04-20 19:09:16
Невезучий день.....)))
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание:
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от
вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", х@ле теперь...
Поделиться52008-04-20 19:10:57
Дерево может мирно рости 40 лет около дороги и каким то образом не ожидданно выскочить на дорогу перед блондинкой-водителем 
Поделиться62008-04-22 18:32:34
- Модератор
- Откуда: Матросская тишина ;)
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 38 минут - Последний визит:
2009-01-26 13:27:49
Господь говорит Адаму:
Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать?
А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?
Поделиться72008-04-23 00:58:43
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
*****
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
*****
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
растрепанный
и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.
Поделиться82008-04-23 00:59:43
ахахахахах
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!
Поделиться92008-04-23 02:12:23
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою
квартиру на 18м
этаже и застаёт жену "с поличным" в постели с любовником, берёт
обалдевшего
любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и кричит в след:
- Сука, ещё раз увижу - убью!
Поделиться102008-04-23 02:14:50
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну
и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
*****
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пиcал...
Поделиться112008-07-24 17:05:47
- Модератор
- Откуда: Матросская тишина ;)
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 38 минут - Последний визит:
2009-01-26 13:27:49
он: у тебя такие длинные волосы...
она: thank's!!!!!!!!!!!!!!!!!1111*CRAZY*
он: но ты такая тупая, что мне кажется через них, как через радиатор, мысли из головы улитучиваются в воздух. если тебе еще моторчик на голову повесить, то ты не сможешь 2 и 2 сложить
Поделиться122008-10-09 18:45:53
- Модератор
- Откуда: Матросская тишина ;)
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 38 минут - Последний визит:
2009-01-26 13:27:49
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...
Поделиться132008-10-18 19:23:48
А в компенсацию Еве отдал "суперприз" мультиоргазм 
Поделиться142008-10-18 21:50:57
- Ботовод
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-06-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 475
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+10/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-23]
- Провел на форуме:
3 часа 32 минуты - Последний визит:
2014-02-22 02:34:22
Страница: 1